母の涙・・・

アダルトチルドレンだと気がついてから、今まで以上にいろいろと苦しんでしまっている自分。

パニック障害、鬱、それ以外にも精神的な病気をやって、苦しんできた私を見てきた母。

アダルトチルドレンだと気がつき、母といろいろ話す機会が増えてきた。

私が子供の頃に、父からされてきた数々の”しつけ”としての体罰や、叩かれている姿をただ見ていただけの母。

それだけではなく、過去、受けてきたいろいろなことを話していると、私はどうしても涙が止まらなくなる。

母は涙を流しながら、「ごめんね、気がついてあげれなくて、本当は体を張って娘を守らなきゃいけなかったのに、お母さんも叩かれるのが怖かったんだよね。本当にもう一度育てなおしたい。子供の頃から育てなおしたいって、本当に思ってるの。楽しいことも何もできなくて、せっかくの楽しいはずの時間をこんなかたちにさせてしまって・・・」って、謝ってくるの。

母から謝ってもらったからといって、今までの時間が戻ってくるわけもなく、子供の頃から楽しいことも何もなく、楽しいことをしようとすると、父から暴力を受け、ビックリするくら大きな声で怒鳴られ、何もできなくなってしまう。それの繰り返しだった。

時間は戻ってこない。もう遅いんだよ。こんなになってから謝ってもらったって、遅すぎる。

でもね、母の涙が、私を辛くさせるの。

だって、母は本当に反省しているんだもの。後悔だってしている。ただ、そのときの母は、こういうのが躾だと思っていたし、私がいつも明るくて、ニコニコしていたから、私が心の奥で感じていることを、母は気がつかなかっただけ、まさか自分の娘がこんな人生を送るなんて、思ってもいなかったのよ。

私は、母を責めたいわけじゃない。ただ、あの頃の私の感情をわかってもらいたいだけ。

小さな小さな小さな心で、どれだけの感情が渦巻いていたか。

とても苦しんで、悲しんで、辛くて、小学一年生、二年生の記憶がないこと、小学校３年生で、リストカットをはじめたことも、精神的に不安定だったことも、知ってほしかっただけ。

子供のときから、ずっと苦しんできたから、その苦しみを知ってほしかったの。

ただそれだけ。

だけど、その話をすればするほど、母が傷ついてしまう。

母は涙を流さない人だった。私が子供の頃から。本当はとても弱い人間なのに、家族にさえ涙を見せずに頑張って生きてきた人だ。

その母が、私の話を聞くたびに、涙を流して後悔していることを伝えてくるの。

私はどうして良いのかわからない。

私は過去の話を聞いてほしいけど、私の話を聞けば聞くほど、母は傷ついてしまう。

母が傷ついてしまうから、話したくなくなる。でも、そうなると、私が苦しくなってしまう。

いったい、どうしたらいいんだろう。

私のことを本気で傷つけた父は、のほほんと生活している。

私と母がこんな話し合いをして、涙しながら苦しんでいるのを知らない。

父が仕事をちゃんとしていたおかげで、私の肉体はここまで育ってこれた。だけど、私の精神を普通に育ててはくれなかった。

「出る杭は打つ」

どれだけ打ち続けられただろう。打たれて打たれて打たれて、最終的には精神的にまいってしまった。

ここ数週間、肩がパンパンに張ってしまったせいか、頭がずっと痛い。一日中ずっと頭が痛い。この頭の痛いのが治ってくれればいいのに。この肩の張りが取れてくれればいいのに。胃の痛さやムカムカが取れてくれればいいのに。

普通に生活できればいいのに。

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