広い空が見たい！パート2

私は人と接するのが好きだった。だけど、父が人と接するのが嫌いらしく、私が学校の友達なんかを連れてくると、嫌な態度をとったりしてたんだよね。

っていうか、そのときは知らないんだけど、あとになって母が私に言ってくるんだよ。「お父さんが良い顔しない」ってさぁ。

あっ、でも、酷いときは友達が帰った直後に、怒鳴られたこともあったっけな。

父の声って、すんごくデカイのよ、普通に話していてもデカイ声なのに、怒鳴った声なんて近所中に響くくらいデカイの。

物心つくまえから怒鳴られて、２歳前の娘が自分の言うことを聞かないからと、私を平手打ちするのよ、２歳前って言うこと聞かないのなんて当たり前じゃない。

そりゃ心が病むわよね、当然だわ。

まぁ、それを母は私に話したりするんだから、それもどうかと思うけどさ。

なんかね、弟と私って、育てられかたが全然違うの。

私は両親から全てＮＯと言われて育ってきたんだけど、弟は両親から全てＯＫで育ってきたの。父なんて、私に向かって、弟のすることに対して、「男は何しても良いんだ！」って言い放ったからね。

ぶっ飛ばしてやりたかったわよ。

旅行も行っちゃダメ、友達の家に泊まりに行くのもダメ、門限までに帰ってこなければ叩かれて、友達を家によべば怒られ、友達と電話で話をしていると電話線を抜かれ、仕事で帰宅時間が門限が過ぎてしまうと怒られ、父の機嫌を損なうことをすれば叩かれ、怒鳴られ、そんな生活をズットしてきて、耐えに耐えて20歳までがんばろう。

20歳を過ぎれば私は自由になれる。両親から離れて暮らしていける！20歳を過ぎれば自由に羽ばたける！それまでは我慢しよう、がんばろう！

そう思って耐えてきたのに、19歳と数ヶ月でパニック発作を起こして、結局そのままパニック障害から、うつ病になって、全般性不安障害になって、精神的にキツイ状態での生活が始まったのよね。

あれから十数年。自分がアダルトチルドレンだって気が付いて、余計に苦しんできちゃって、いったい私ってなんなの？って感じ。

でもさ、もう、ここまでくると、笑っちゃうんだよね。もう、笑うしかねぇ～って感じ。

だってさ、上で書いた出来なかったこと、弟は全部出来てたんだから、しかも誰からも注意されることもなく！

この姉弟差別、心病みますよ。人間が苦手にもなりますよ。

子供を育てるって、簡単なことじゃない。

子育てしてる人ってすごいと思う。先のことを考えて、もし自分の子育てが、子供の人生を変えてしまったら？アダルトチルドレンとして生きていってしまうような子供に育ってしまったら？そう考えると、私は子育てをしていいのか、考えてしまう。同じような人間に育ててしまったら、怖くてしかたがありません。それよりも、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまう。

あぁ～、自然と触れあいたい、広い空をボォ～っと眺めていたい。

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